Come mai non siamo in otto?

Perchè manca Lancillotto.

Si è invaghito di Morgana

già da qualche settimana.

Lei di lui si prende gioco

(le interessa in fondo poco)

ma lui, folle, non desiste,

notte e giorno implora e insiste.

Non so come e non so quando

lui finisce come Orlando

perde il senno e pure il sonno

sembrerà quasi suo nonno.

E così tutto d’un botto

perderemo Lancillotto.

La fata Morgana chiama Lancillotto dall’interno del suo castello: ora dovete sapere che Morgana è piccina, ma di aggraziate e commendevoli fattezze, e in fondo va detto che sì, neanche Lancillotto è quella gran picca… E dovete sapere che Morgana scatena al suo passaggio scie di feromoni, retrogusti di libidine inespressa ed inevasa, interi sciami di seducenti scintille; ma in realtà ella possiede fra le sue doti magiche un sortilegio selettivo che blocca alle porte del suo castello gli uomini innamorati di lei, mentre lascia il passaggio aperto a quelli che, malvolentieri e con malagrazia, accettano l’amore di lei contraccambiandolo con un volubile e chiaroscurale interessamento.

La voce con cui Morgana chiama Lancillotto è piena di promesse e di sottintesi ma, ahimè, non appena il prode cavaliere si avvicina, con un contemporaneo schiocco tutti i quattro ponti levatoi si alzano di colpo, e il fossato (dove in precedenza famigliole di paperi nuotavano felici e nutrie e lontre si sfidavano in giullaresche e goliardiche gare di inseguimento) diventa un fetido contenitore di liquami tossici tra i quali non manca nè l’uranio impoverito, nè la belladonna e la bruttaciospa, nè l’arsenico arricchito, l’atropina, il curaro, il cianuro, il gas nervosetto e quello intrattabile, la stricnina strictly confidential oltre ad un certo numero di inibitori dell’acetilcolinesterasi. In quel ributtante liquido dal quale si sollevano infernali miasmi si aggirano, protetti dalla loro pelle squamosa, caimani dello Stige, alligatori del Lete, dragoni, enormi scarabei mutanti dalle tenaglie grandi come pale da mulino.

Lancillotto non se ne dà per inteso e, usando la sua lunga lancia come perno, qual basilisco gibilisco si fionda entro una bifora casualmente aperta del piano superiore. Nonostante la sua padronanza dell’arma bianca, del gladio e dei servizi deviati, della durlindana, della flamberga, dell’alabarda terrestre e spaziale, della picca, del tridente, dell’arco, della balestra, della catapulta, delle bombette puzzolenti e dei raudi, non può non impallidire nel trovarsi di fronte quattro giannizzeri in assetto da guerriglia, otto lanzichenecchi tutti palesemente affetti da peste fulminante e quattordici sosia di Gigi D’Alessio. Nel giro di 2’42” (record mondiale non omologabile perché rifiuterà successivamente di sottoporsi al controllo antidoping non volendo mostrare il suo apparato urinario in sconvenienti condizioni di dilatazione da desiderio non esaudito) li uccide tutti, ma gli si presenta davanti un diabolico macchinario opera sicuramente del Mago Merlino, dal quale con diabolica velocità dodici appendici prensili si dirigono verso i suoi testicoli tentando di sfarinarglieli completamente.

Con triplo salto mortale Lancillotto supera l’infernale congegno, mentre la voce di Morgana insiste, e ora le sue parole sono più chiare “Vieni qui Lancillotto, perché io non posso concepire la vita lontano da te, ma eziandio guardati bene dall’amarmi poiché qualunque anelito d’amore si movesse da te, io farò l’impossibile per spegnerlo con gelide secchiate d’acqua e raggelanti enigmi ai quali giammai tu troverai adeguata risposta…”.

E nella penombra, un ingannevole riflesso raffigurante Morgana lo attraversa qual incorporeo fantasma, lasciandolo ad interrogarsi sulla sua sorte. Dal castello sa che non potrà più uscire con le sue sole forze, ma pure il raggiungimento dell’amata appare improba impresa.

E la notte sta già calando sul Territorio Di Là Dall’Acqua………….

[Riassunto delle puntate precedenti: il clochard Eufemio Torelli viene trasportato in Paradiso come presunta ricompensa per una vita sfortunata e costellata di ingiustizie. Ma non si adatta a quel contesto e viene sostanzialmente emarginato. Disperato, cerca se c’è qualcun altro che si trova in Paradiso ma non vorrebbe esserci. E lo trova, in una misteriosa figura di filosofo eretico col quale però l’accordo è difficilissimo stante la totale inconciliabilità delle loro personalità. Non solo, abbiamo già appreso che il Filosofo conta di servirsi di lui per delle sue mire personali, mandarlo in ispezione all’Inferno per vedere se vale la pena di farcisi trasferire. Non solo Eufemio non sa nulla di questo perfido piano, ma l’improvvisa simpatia che il Filosofo mostra per lui non gli fa suonare nessun sinistro campanellino. Il sagace Filosofo organizza una serie di esplorazioni di mondi lontanissimi per verificare ed addestrare le capacità esplorative di Eufemio. Si inizia con un remoto pianeta freddissimo e inospitale. Eufemio viene reimmesso nello spazio-tempo e non ci sta neanche male. Secondo me cercherà di organizzarsi per non tornare più indietro. Intanto il Filosofo deve rendere conto al principale.]

“Figliolo!!!”. Vi giuro che i tre punti esclamativi c’erano tutti, il Filosofo quasi li poteva sentire. Appena entrato in Paradiso aveva sfidato l’Essere Supremo a singolar tenzone chiedendogli di rispondere ad alcune semplici domande, già sapendo che Lui non si sarebbe degnato. Adesso, finalmente, si degnava. Ma ovviamente quando voleva lui, come voleva lui e per quello che voleva lui. E non avrebbe risposto ad alcuna domanda. E neppure ne avrebbe fatte.

“Figliolo… – e questa volta ai punti esclamativi si sostituivano dei morbidi puntini di sospensione, e anche quelli si potevano sentire. Il Filosofo poteva immaginare (non si sa se per logica o per delle capacità talmente sviluppate di telepatia che funzionavano anche col Motore Universale, ma forse per un equilibrato mix di entrambe le cose) parola per parola quello che gli stava per venire detto – Ovviamente tu ti stavi convincendo che io mi disinteressassi alle tue macchinazioni contro Eufemio. O, addirittura, che non mi fossi accorto di nulla. Se non, eresia ancora più inaccettabile, che in realtà io non esisto neppure come Essere Supremo Che Non Ha Inizio E Non Ha Fine ma non sono altro che, come dite voi altri filosofi e psicoanalisti, ‘un precipitato fenomenico delle fantasie degli uomini’. Qui credo che un umano quanto meno sogghignerebbe divertito, ma questo non rientra nelle mie modalità espressive.

“Figliolo.”. Questa volta c’era un punto fermo. Come per creare una cesura fra il severo preambolo e un enunciato conclusivo la cui severità doveva certamente essere ancora maggiore. “Con le tue brillanti capacità medianiche e telepatiche hai scoperto da solo come funziona l’Inferno, e ci vorresti andare. Ma….”.

Il Filosofo fu tentato di inserirsi in quella pausa teatrale e ad effetto, ma scoprì che era oramai vincolato a una comunicazione a senso unico sulla quale nessuno spazio gli sarebbe stato concesso per obiettare e difendersi.

“Ma sei talmente subdolo e diffidente che non ti fidi neppure di te stesso. E così speravi di poter sfruttare la fiducia che Eufemio ha in te per mandarlo in un viaggio dal quale non avrebbe avuto modo di tornare.

“Su Eufemio ho altri progetti. Quanto a te, sii tranquillo e non temere. L’Inferno cui tanto aneli è esattamente quello che ti è parso di cogliere. I dannati, corredati di un fedele simulacro del proprio corpo mortale con tutti i suoi principali acciacchi (che non guariscono e non peggiorano, stanno lì e si danno un contegno), non fanno altro che ripetere per l’eternità, senza alcuna evoluzione, le scriteriate condotte che li hanno destinati alla Pena Suprema. Altrettanto capiterà a te. Ho finito.”.

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Ora il lettore sa come mai il Filosofo non si era più fatto sentire durante l’avventuroso viaggio dal Paradiso al pianeta Colpodicoda. Eufemio se lo chiedeva, ma senza un’ansia particolare. Gli provocava più apprensione trovarsi contornato ormai da migliaia di abitanti del pianeta, che uscivano dalle grotte sotterranee dove la temperatura era un per loro torrido 30 sotto zero, si arrampicavano sulle creste di ghiaccio e poi slittavano giù come provetti olimpionici di bob. Migliaia di simpatici ovoidi che si aspettavano palesemente qualcosa da lui.

Talmente forte era la loro induzione telepatica (non esisteva alcuna altra razza nell’intero Universo dalle capacità telepatiche anche lontanamente paragonabili con le loro) che alla fine Eufemio si lasciò dolcemente guidare. Non fu un vero discorso, che era del tutto estraneo alle modalità comunicazionali tutte mentali dei padroni di casa; Eufemio si concentrò su una serie di concetti che a lui, nonostante tutte le disillusioni patite, piacevano ancora tanto, e ai suoi ospitanti ancora di più. Amore. Solidarietà. Pace. Tolleranza. Gioia di vivere. Si guardò bene dal trasmettere immagini di sacrifici, màrtiri, martìrii e carni martoriate (anche se gli ballava in mente l’immagine del santo scuoiato con la pelle in mano che c’è nel Duomo di Milano, che da bambino lo aveva terrorizzato a morte), di inferni e paradisi, di giudizi universali, pentimenti e penitenze, di mele che non andavano mangiate e di peccati originali da scontare come i debiti che avevano fatto i politici (per cui ogni bambino innocente italiano nasce col peccato originale e con tot migliaia di euro di debito prima ancora di aver detto “Mamma”).

Mentre trasmetteva un decoroso compromesso fra ciò che realmente pensava e ciò che gli Ovoidi si aspettavano, provava una commozione metafisica e trascendente quale nessun mortale avrebbe potuto provare senza sciogliersi in un pianto dirotto, irrefrenabile e sfrenato, disperato e doloroso.

“Un pianeta intero con cui parlare” gli veniva spontanea la parafrasata citazione finardiana.

“Non ho fatto nulla per meritarmelo, ma non ho neppure fatto nulla per dovermene vergognare” pensava Eufemio, e probabilmente anche questo pensiero arrivava ai suoi ascoltatori.

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“Lo sapevo!”.

Il Filosofo guardava con rabbia le mura della sua cella.

Ripetere per l’eternità, senza alcuna evoluzione, le scriteriate condotte che li hanno destinati alla Pena Suprema…

La scriteriata condotta che gli era stata ascritta non era aver sostenuto che esistono infiniti mondi simili alla Terra. Nè che il concetto di “Gesù figlio di Dio” fosse una sottile metafora e non una realtà. Nè nessun’altra delle supposte eresie che l’Inquisizione gli aveva addebitato.

La scriteriata condotta era il plateale narcisismo che aveva proiettato nel suo processo, pentendosi, pentendosi di essersi pentito, scrivendo memoriali su memoriali che ritrattava il giorno dopo per poi riconfermarli, annunciando abiure che poi non venivano, pronunciando abiure che poi venivano rinnegate, come un qualsiasi imputato di Tangentopoli o del Laziogate.

Nessuno glielo aveva detto, ma Giordano Bruno ora sapeva che la sua pena sarebbe stata un eterno loop del suo processo.

Mentre Eufemio il semplice, Eufemio lo sfigato, Eufemio che piace alle donne ma poi ci ripensano, Eufemio che non gli daresti una lira, era diventato il Messia di un pianeta quasi sfigato come lui, ma adesso libero e felice come lui e insieme a lui.

“Figliolo, spero ti piaccia. Mi sembra giusto precisarti che durerà in eterno e non sono previste crocifissioni.”

[Riassunto delle puntate precedenti: il clochard Eufemio Torelli viene trasportato in Paradiso come presunta ricompensa per una vita sfortunata e costellata di ingiustizie. Ma non si adatta a quel contesto e viene sostanzialmente emarginato. Disperato, cerca se c’è qualcun altro che si trova in Paradiso ma non vorrebbe esserci. E lo trova, in una misteriosa figura di filosofo eretico col quale però l’accordo è difficilissimo stante la totale inconciliabilità delle loro personalità. Non solo, abbiamo già appreso che il Filosofo conta di servirsi di lui per delle sue mire personali, mandarlo in ispezione all’Inferno per vedere se vale la pena di farcisi trasferire. Non solo Eufemio non sa nulla di questo perfido piano, ma l’improvvisa simpatia che il Filosofo mostra per lui non gli fa suonare nessun sinistro campanellino. Il sagace Filosofo organizza una serie di esplorazioni di mondi lontanissimi per verificare ed addestrare le capacità esplorative di Eufemio. Si inizia con un remoto pianeta freddissimo e inospitale. Eufemio viene reimmesso nello spazio-tempo e non ci sta neanche male. Secondo me cercherà di organizzarsi per non tornare più indietro.]

Ma poi, lentamente, il nostro amico si rese conto che la pacchia stava finendo: come era stata entusiasmente la rarefazione, quell’apparente spandersi per tutto l’Universo godendo gioiosamente il ritorno nello spazio/tempo, fu lievemente angoscioso il senso di ricompattamento. Quello che per il Filosofo era stato un terribile trauma, la perdita dell’Io fuso e confuso col Cosmo, per Eufemio era stata delizia assoluta ed indiscutibile.

Ma adesso c’era come un attrattore gravitazionale che per alcuni giorni era stato eluso ma adesso gettava sul tavolino con orgogliosa sicumera il proprio atout, e ricomponeva l’aggregato. Era tempo di atterrare.

Il pianeta Colpodicoda ricordava ad Eufemio le visioni natalizie di un forte assuntore di LSD: in una luminosità crepuscolare tendente al rosso cupo (come se il cielo fosse stato vittima di un’improvvisa drammatica emorragia), la superficie del pianeta era perennemente avvolta da una nevicata di gas multicolori, che una miriade di minuscoli geyser restituiva allo stato aeriforme quando toccavano il suolo ma che tornavano allo stato fluido appena si allontanavano dalla fonte di calore. Lontanissima, brillava una stella blu, gigantesca in dimensioni assolute ma minuscola a 16 miliardi di chilometri di distanza.

Gli abitanti, riuniti in festosa delegazione per salutare il nuovo visitatore, erano enormi ovoidi pelosissimi, di fatto la forma somatica più comoda per muoversi sullo strato di ghiaccio che occupava tutto il loro mondo.

La loro trasmissione telepatica era completamente diversa da quella del Filosofo: era soffice, garbata, discreta. Nella mente di Eufemio si formavano delle idee che sembravano sue, ma che lui sapeva benissimo che mai sarebbe riuscito a pensarle da solo, e in qualche modo capiva che erano gli Ovoni, in particolare il loro leader Pioggia Nel Pineto, a provocargliele.

Mentre col Filosofo Eufemio si sentiva molto ma molto stupido, con queste creature si sentiva estremamente intelligente. Ma, soprattutto, sentiva la loro profonda incommensurabile felicità e soddisfazione. Su quello sputino di pianeta, il più remoto del loro sistema ma l’unico abitato (i più vicini alla stella blu erano delle sfere arroventate con laghi di piombo bollente; quelli intermedi erano dei giganti gassosi grandi il decuplo di Giove, perennemente in predicato di innescare la reazione a catena idrogeno-elio, diventare stelle e non pensarci più per qualche miliardo d’anni), con temperature prossime allo zero assoluto in inverno e di -150 Celsius in estate (quando alcuni gas tornavano semifluidi e il cielo da nero tendente al rosso diventava di un bellissimo blu notte, ma questo avveniva ogni 600 anni terrestri, e poi se ne favoleggiava come di una remota età dell’oro per alcuni secoli), su quel pianeta estremo sotto tutti i punti di vista c’era la razza più felice, allegra e giocherellona del creato.

E convivevano gioiosamente col loro mondo glaciale al quale erano perfettamente adattati: una coltre villosa di mezzo metro di spessore, un corpo duttile vagamente ameboide che in condizioni di riposo si presentava come ovoidale ma poteva plasticamente deformarsi per assumere qualunque forma e struttura, una serie di piccoli orifizi che erano insieme organi della respirazione, dell’alimentazione e della sensibilità.

“Chissà cosa si aspettano da me…”.

Eufemio, stenteresti ad immaginarlo. Ne parliamo la prossima volta.